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내 사랑 양숙씨!(love story)
내 아내 양숙씨는 고향 진영의 한 마을에서 같이 자란 사이다.
71년 제대를 하고 돌아와 보니 고등학교 졸업 후 부산에 취직을 해 있던
양숙씨가 마을에 와 있었다. 그녀의 할아버지가 몸이 불편해 병구완차
와 있었던 것이다.
그녀는 내가 고등학교 다닐 때도 가끔 만나면 마음이 설레곤 했던 처녀였다.
고등학교를 졸업하고 군대 가기 전에도 몇 번 만난 적은 있었다.
그러나 그땐 워낙 콧대가 높아 말도 제대로 붙여 볼 수가 없을 정도였다.
그 양숙씨를 제대 후 고향 마을에서 다시 만난 것이다.
그리고 고시공부의 와중에서 본격적으로 연애를 시작했다. 처음에는 서로 책을
빌려주고 받고 하다가 나중에는 자주 만나 읽은 책에 대해 이야기를 나누곤
했었다.
그러면서도 그녀는 오랫동안 시치미를 뚝 떼고 딴청을 부렸다. 거의 1년간을
그렇게 나의 애를 먹인 후에야 비로소 마음을 열었다. 처음 그렇게 힘이
들 때는 아내의 콧대를 원망하였으나, 나중에 생각해 보니 내가 너무
서두르는 바람에 오히려 일이 안 풀렸던 것 같다. 아내를 내가 처음 몇 번
만나자마자 다짜고짜 결혼해 달라고 졸라댔으나, 일이 잘될 턱이 없었다.
지금 다시 아내와 연애하라면, 결혼 따위의 말은 입밖에도 내지 않고 오히려
아내 쪽에서 결혼하자고 조르도록 할 수 있을 텐데‥‥‥
우린 그래도 남들은 흔히 갖기 어려운 아름다운 추억을 가지고 있다.
몇 킬로미터나 이어지는 둑길을 걸으면서 밤이 이슥하도록 함께 걷노라면
벼이삭에 맺힌 이슬이 달빛에 반사되어 들판 가득히 은구슬을 뿌려 놓은
것만 같았다.
마치 동화 속의 세계 같은 그 속을 거닐며 아내는 곧잘 도스토예프스키의
이야기를 하고 했다.
나는 아내가 문학을 좋아하는 고상하고 품위 있는(?) 여성으로 알았었다.
그러나 내가 속았다는 것을 깨닫는 데는 그리 오랜 시간이 걸리지 않았다.
결혼하고 얼마 지나지 않아서 그녀는 나의 주인이 되어 버렸고, 주인으로
군림하는 그녀의 모습은 결코 꿈을 쫓던 그때의 처녀 양숙씨가 아니었다.
고등학교 때 내가 제일 무서워했던 훈육주임을 닮았다고나 할까‥‥‥
연애를 한창 하던 시절의 기억으로 잊지 못할 것이 하나 있다. 나는 동네
앞 들판 건너 산기슭 토담집에서 공부를 하고 있었는데, 어느 날 여름이
끝날 무렵이라 덮고 잘 담요를 집에서 갖고 나왔었다. 그때 마침 양숙씨를
만나 그날도 둑길을 함께 걸었다. 그런데 그 모습을 누가 보았는지 무현이와
양숙이는 담요를 갖고 다니면서 연애를 한다는 소문이 동네에 퍼져 변명도
하지 못하고 망신을 당했던 것이다.
우리는 2년 가까이 커피 한잔 값이 안들이고 순전히 맨입으로 연애를
했지만, 누구보다도 행복했고 아내에게 이런저런 구박을 받다 보면 아내가
마귀 할멈처럼 미워지다가도 그 시절의 추억을 떠올리면 지금도 저절로
미소가 지어지며 흐뭇해진다.
고향에는 아직도 그 둑길이 그대로 있다. 가끔 고향에 내려가면 나는 아내와
함께 그 때의 기분을 내보곤 한다. 그런데 이상한 것은 그 좋은 둑길을
요즘 청년들이 별로 이용을 하지 않는 것 같다. 하기는 이젠 농촌에 그
둑길을 걸을 청년들이 남아 있지도 않지만‥‥‥
나와 아내가 결혼에 이르기까진 또 그렇게 만만치가 않았다. 우선 처가에서
펄쩍뛰었다.내딴은 고시공부를 한답시고 책을 붙들고 씨름하고 있었지만,
장모의 눈에는 가당치도 않은 일이었다. 고시공부한다는 사람은 많았지만
합격했다는 사람은 없었던 시절이라, 서울 법대를 나오고도 안되는 경우가
허다했다. 하물며 상고밖에 안 나온 시골뜨기가 고시공부를 한다고 하니
얼마나 한심하게 보였을까.그 공부라는 것도 열심히 하는 것도 아니었다.
심심하면 휘파람으로 자기딸을 불러내 새벽이 이슥토록 나돌기나 하니
장모의 눈엔 내가 자기 딸 밥 굶기기 딱 좋은 남자였다. 그러니 어림도
없는 일이었다.
우리 집은 우리 집대로 씨가 안먹히는 소리였다. 내가 어릴 적부터 재주가
있었다고 믿고 있는 형님들은 나의 고시 합격을 철석같이 믿고 있었고,
그러면 학벌좋고 집안 좋은 부잣집 딸에게 장가갈 수 있으리라 믿고 있었는데,
돈도 문벌도 보잘 것 없는 양숙씨네가 마음에 찰리가 없었다.
그것 말고도 또 하나의 결정적인 이유가 있었다. 아내의 아버지는 예전에
좌익운동을 하다 형을 선고받고 복역 중 돌아가셨다는 사실이었다. 연좌제에
걸리면 고시 합격해도 판검사 임용도 안되고 내 앞길을 망친다는 게 형님들과
어머니의 걱정이었다.
우린 한 동안 그렇게 양쪽으로 시달렸다. 난 나대로 장모가 날 무시하는 것
같아 섭섭했고, 아내는 아내대로 우리 집이 자기를 깔보는 것 같아 섭섭해했다.
그러다 보니 우리 둘 사이에도 티격태격 싸움이 생기기 시작했다.
스스로 크게 출세할 사람이라고 믿고 있던 나로서 내가 자기에게 장가드는
걸 무슨 큰 선심이라도 쓰는 것처럼 행세했고 아내 입장에서 천상 백수건달이
될 나를 위해 희생을 감수하고자 하는데 그걸 몰라준다는 투였다.
우린 그때 매일같이 만나기만 하면 싸웠다. 그러면서도 물불안가리고 서로
좋아했다. 양가 부모님들도 이런 우리를 보고 끝내 손을 들었다. 각기
욕심들이야 있었지만 본래 천성이 착한 분들이었던 것이다. 1973년 1월
우리는 결혼식을 올렸고, 그럭저럭 20년을 함께 살았다. 요즘 가끔 결혼주례를
설 때가 있다. 그럴 때마다 마땅히 할 말이 생각나지 않는다. 하려고 하면
너무 많고 딱 한마디로 추리려면 할 말이 없다. 그래서 이 이야기만 한다.
"너무 큰 기와집을 짓지 마십시오. 그렇다고 불안해하지도 마십시오.
20년쯤
지난 선배로서 내게 결혼이 뭐냐고 묻는다면 그냥 '신비'라고 말하고 싶습니다."
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